「いじめ」はどこから始まるのか——相手の「不快」に気づける学校へ

2020.11.02

学校は、子どもたちにとって安心して過ごせる場所であってほしい。教師であれば、誰もがそう願っていると思います。ところが、その当たり前ともいえる願いが、必ずしも実現できていない現実があります。

文部科学省の調査によると、2019年度に全国の小中高校と特別支援学校で認知されたいじめは61万2496件にのぼり、当時、過去最多となりました。生命や心身に大きな影響を及ぼしたり、長期の欠席につながったりする「重大事態」も723件と、こちらも過去最多でした。

もちろん、認知件数が増えたことには、学校が小さな兆候もいじめとして積極的に把握するようになったという側面もあります。それでも、安心・安全であるはずの学校で、これほど多くの子どもたちがつらい思いをしているという事実は、私たち教育に関わる者が考え続けなければならない問題です。

今回は、「いじめとは何か」という問いを入り口に、学校における人と人との関係について考えてみたいと思います。

「いじめるつもりはなかった」というすれ違い

いじめの問題について話していると、しばしば「どこからがいじめなのか」という議論になります。

教師によっても捉え方が異なることがありますし、子どもたちの間でも、「いじめるつもりはなかった」「ふざけていただけ」「相手も笑っていたから大丈夫だと思った」といった言葉を耳にすることがあります。

ここに、いじめを考える難しさの一つがあります。

同じ出来事でも、行動した側と受け取った側では、まったく違って見えていることがあるからです。

以前、日本各地の学校を訪れて活動しているお笑い芸人「オシエルズ」の話の中で、「いじめといじりの違い」を考える、とても分かりやすい問いに出会いました。

「相手が〇〇と思っているかどうか」

皆さんは何だと思いますか？

〇〇に入るのは、「不快」という言葉です。

もちろん、「相手が不快に感じたらすべて法律上のいじめである」という単純な話ではありません。ただ、「自分はどういうつもりだったか」ではなく、「相手はどう受け止めたのか」という側から自分の言動を見直すためには、とても分かりやすい視点だと思います。

お笑いの世界で行われる「いじり」も、お互いの関係性や信頼があって初めて成り立つものです。同じ言葉を同じ調子で投げかけても、相手との関係やそのときの状況が変われば、受け止め方はまったく違ってきます。

問題なのは、「自分には悪気がなかった」ということだけで、その言動を判断してしまうことなのではないでしょうか。

自分の「大丈夫」は、相手の「大丈夫」とは限らない

「そんなつもりではなかった」
「冗談だった」
「これくらいなら大丈夫だと思った」

こうした言葉は、子どもの世界だけで聞かれるものではありません。大人同士のコミュニケーションでも、同じようなすれ違いは起こります。

自分にとって何でもない一言が、相手には深く残ることがあります。こちらは親しみのつもりでも、相手は傷ついているかもしれない。逆に、自分がよかれと思ってしたことが、相手にとっては負担になっていることもあります。

だからこそ、人との関係を考えるときには、「自分がどう思うか」だけでは十分ではありません。

「相手はどう感じているだろうか」

この視点を持てるかどうかが、大きな分かれ目になるように思います。

いじめという言葉を聞くと、私たちは時に、特別に悪意のある行為を想像してしまいます。しかし実際には、日常の何気ない言葉や振る舞いの積み重ねが、誰かを苦しめることもあります。

そう考えると、「これはいじめか、いじめではないか」と線を引くことだけではなく、その手前で「この言葉を相手はどう受け取っているのだろう」と立ち止まることのほうが、ずっと大切なのかもしれません。

パブリック・リレーションズの土台にある「倫理観」

パブリック・リレーションズには、「倫理観」「双方向コミュニケーション」「自己修正」という三つの重要な考え方があります。

ただし、私はこの三つが単に横並びになっているわけではないと考えています。

まず土台に「倫理観」があり、その上で相手との双方向のコミュニケーションを重ね、必要があれば自分の考えや行動を修正していく。パブリック・リレーションズとは、そうした関係構築の営みです。

私が学校で使っている「パブリック・リレーションズ for School」の言葉に置き換えるなら、その土台にあるのは「みんながハッピーであるか」という問いです。

ここでいう「ハッピー」は、いつも楽しく、嫌なことが一つもない状態という意味ではありません。自分だけではなく、関わる人たちも尊重され、それぞれが安心してその場にいられる状態を目指す、ということです。

そう考えると、「相手が不快に感じていないだろうか」という問いも、「みんながハッピーであるか」という、もう少し大きな視点の中に位置づけることができます。

一度、自分を外から見てみる

では、なぜ私たちは、ときに相手の不快に気づけなくなるのでしょうか。

その一つには、自分自身の言動を少し離れたところから眺める余裕がなくなっていることがあるのではないかと思います。

学校は忙しい場所です。授業があり、行事があり、部活動があり、次から次へとやるべきことがやってきます。子どもたちも、大人が思っている以上に忙しい毎日を送っています。

そんな日々の中では、自分が発した一言について、「あの言い方でよかっただろうか」「相手はどう受け止めただろうか」と振り返る時間を持つことは、意外と難しいものです。

だからこそ、ときどき立ち止まり、自分自身を少し外側から眺めてみることが必要になります。

自分の言葉は、相手を尊重したものだっただろうか。こちらの考えを伝えるだけでなく、相手の声をきちんと聞いただろうか。そして、相手の反応を受けて、自分の言動を変える必要はないだろうか。

こうした振り返りに、「倫理観」「双方向コミュニケーション」「自己修正」というパブリック・リレーションズの視点は役に立ちます。

「不快」が生まれたときに気づける学校へ

いじめをなくすために、特別な取り組みが必要なことはもちろんあります。ただ、その前にできることもあるはずです。

日々の何気ないやり取りの中で、「今の言葉を、相手はどう感じただろう」と考えてみる。相手の表情が少し曇ったら、「大丈夫？」と聞いてみる。自分の言動が相手を傷つけていたと分かったら、「そんなつもりではなかった」で終わらせず、自分のほうを修正する。

そうした小さな積み重ねによって、学校の空気は変わっていくのではないでしょうか。

大切なのは、「不快」が一つも生まれない学校をつくることよりも、誰かが不快や苦しさを感じたとき、それを安心して伝えることができ、周囲もその声を受け止めて関係を修正できる学校であることだと思います。

自分の「大丈夫」を相手にも当てはめるのではなく、「あなたはどう感じていますか」と尋ねられること。その対話の積み重ねが、誰もが安心して過ごせる学校につながっていくはずです。

パブリック・リレーションズの考え方が、学校から一つでも多くの「不快」を減らし、誰もが尊重されながら過ごせる社会へとつながっていくことを願っています。